Zakaj shajam vaši otroci niso učinkovita disciplina

Verjetno ste videli brezštevilne primere staršev, ki otroke širijo na spletu in v javnosti. Od dramatično naraščajočih posledic - in s podrobnostmi vsakomur, ki bo poslušal, da bo "vzkliknil" vznemirljivo vedenje na Facebooku in Instagramu, se lahko otroci, ki se javijo v javnosti, na prvi pogled zdijo učinkoviti. Vsekakor dobi svojo pozornost, kajne? Toda težava je, da nikoli ne deluje dolgoročno kot orodje za oblikovanje vedenja vaših otrok. Poleg tega ima lahko resen in dolgotrajen vpliv na odnos med staršem in otrokom, da ne omenjamo njihove samozavesti. Tukaj je tisto, kar morate vedeti o tem, kako svoje otroke obvarovati na spletu in v javnosti, vključno s primeri verižnih besed, ki bi jih morali posebej izogibati samo starši.

Kaj je sramotno?

Se natančno sprašujete, kaj pomeni sramotiti otroka? Tukaj je nekaj primerov:

• Povedati neprijetne ali razkrivajoče zgodbe v poskusu manipuliranja otrokovega odnosa ali vedenja
• Obravnava zasebnega pogovora o vedenju in posledicah ter javno objavljanje tako, da ga delimo s prijatelji, družino ali svetom (prek socialnih medijev)
• Namerno se otroka počuti slabo kot o sebi, kot osebi, namesto da se osredotoča na dejansko vedenje, ki ga poskušate spremeniti

Na žalost se zdi, da te tehnike na začetku delujejo, vendar pa se bo vaš otrok hitro zavrnil. Medtem ko so starši od začetka do časa verjetno sramovali, je doseg socialnih medijev bolj nevaren kot kdaj koli prej. Ne samo, da izgubite precejšnjo relacijsko pravičnost, temveč tudi otroke v javnosti ali na spletu tudi zrušijo zaupanje in samozavest. Hkrati pa zaps svojo motivacijo otroka, da se vključi v vedenje, ki ga poskušate spodbujati.

Krivica in sramota

Kaj je zmedo za starše, so misli in čustva storiti vplivati ​​na vedenje. Na primer, če ste kričali pri otrocih in se potem počutili občutek krivde ali obžalovanja, bi ti občutki lahko bili dovolj, da spremenite svoje vedenje. Toda razlika med krivdo in sramotnostjo je. Kot Brené Brown, profesorica na Univerzi v Houstonu in avtor knjige New York Times Daring zelo, pravi: krivdo pravi "Napravil sem slabo stvar" medtem ko škoda pravi, " Jaz sem slab." Ne glede na to, s katerimi izzivi ravnate trenutno, to ni sporočilo, ki ga želite poslati svojim otrokom.

Zakaj shajam tvoje otroke ne delujejo

Otroci, ki so sramotili, je tudi nevaren, ker sramota postane občutek, ki se drži okoli sebe in pogosto traja dlje, kot si zasledujete ali nameravate. Torej, medtem ko se na površini lahko zdi, kot da starši, ki sramujejo svoje otroke v socialnih medijih, dobijo rezultate, se zavedajo, da ta pristop do starševstva dejansko škodi dvema stvaroma, na katera si težko ustvarjate:

• Samozavest vašega otroka
• Dolgoročno razmerje

Za nekatere je morda tudi povezava med dosegom javnega sramovanja in njegovimi dolgoročnimi vplivi.Na primer, javno okužite svojega otroka na Facebooku, kjer je dojemanje, da ga zelo veliko ljudi vidi, morda bolj škodljivo za vaš odnos in občutek vašega otroka kot starega "ne boste verjeli v kaj zdaj je naredil! " vrsta sramovanja, ki se je odvijala okrog mize pred teto Sally.

Kaj, če ste že javno obžalovali svoje otroke?

Začnimo resnično. Morda berete to in razmišljate: "Oh ne! To sem že naredil." Zdaj je vaša priložnost, da se opravičim. Vaši otroci morajo videti, da ste človeški in ste pripravljeni na lastne napake. Torej, tudi če ste doživeli nekaj zaskrbljenosti, zaradi česar je izjemno težko začeti ta pogovor, se to zgodi. Če ste javno posramili svojega otroka, on ali ona sliši, da se resnično opravičujete in sporočite jasno zagotovilo, da se ne bo ponovilo. To bo imelo obnovitveni učinek na vaš odnos, tako da boste lahko začeli uporabljati povezavo kot največje "orožje" za vplivanje na vedenje vašega otroka - ne sramežljivo.

Sliši se beseda Edini starši se morajo izogibati

Nekateri samski starši so lahko večje tveganje, da se zatečejo k svojim otrokom zaradi napetosti, ki pogosto spremlja komuniciranje z vašim bivšim. Tukaj je seznam sramotnih besed in besednih zvez, ki jih želite izogniti:

1. "Ti si tako slaba punca." Ta obtožba svojemu otroku ne pomaga razumeti, kaj je naredila narobe ali kaj se mora spremeniti. In zagotovo ni fraza, ki jo želite v prihodnjih letih potrkati v njenih mislih!
2. "Ti si kot mama (ali oče)." To je lahko v vsakem primeru enako zgled kot primer "ste slaba punca", še posebej, če vaš otrok ve, da imate veliko sovražnosti in konfliktov s svojim bivšim.
3. "Ne vem, zakaj se celo trudim s tabo." Predstavljajte si, kaj za trenutek počuti. Večino časa se ta uporablja iz čiste frustracije. Da ne bi prišli do te točke na prvem mestu, bodite naklonjeni, da skrbite za sebe in si ograbite nekaj časa, ko ga potrebujete.
4. "Moral bi te odpeljati, da bi živel z očetom (ali mami)?" To je podobno zgornji stavek, ne samo da izraža razočaranje, temveč tudi zmanjša vašo starševsko avtoriteto. V bistvu pravite, da ste brez možnosti. In če se tako počutite, ustavite in globoko vdihnite. Nato se obdržite s svojim sistemom podpore in raziskujte naslednje korake. Če je vaš bivši vključen, se prepričajte, da ga vključite tudi v pogovor, še posebej, če verjamete, da ga lahko ogroža obnašanje vašega otroka.
5. "Tako sem utrujena od tebe." Zaustavite ta stavek na "Tako sem utrujen." Obdobje. In potem se pomiri in se počiva. Nova perspektiva vam bo pomagala rešiti težave, s katerimi se srečujete s svojim otrokom, ne da bi uničili njegovo samospoštovanje ali vaš odnos.

Kako vplivati ​​na vedenje vaših otrok brez sramovanja

Najboljše orodje, ki vam je na voljo za vplivanje na vedenje vašega otroka, je vaš odnos. V idealnem primeru želite ustvariti vez, ki krepi pozitiven občutek vaših otrok, kdo so, hkrati pa jim daje prostor, da se učijo iz svojih napak. Torej, ko se vaši otroci odločijo, da vas ne bodo obupali, se pogovarjajte o svojih odločitvah in kaj lahko naslednjič naredijo drugače. Tukaj je nekaj primerov pozitivnih besed in besednih zvez, ki jih lahko uporabite:

• "Rad bi, da mi poveš, kaj se je zgodilo." Vzemite nekaj minut, da boste pred otrokom slišali otroka.
• "Kaj se je to počutilo zate?" Otrokom pomagajte prepoznati občutke, povezane z dogodki, ki so se zgodili. To lahko vključuje jezo, strah, osamljenost, presenečenje in druge.
• "Kaj bi lahko storili drugače?" To je veliko! V idealnem primeru želite, da vaš otrok sam po sebi imenuje druge možnosti, ki so morda učinkovitejše. V tem trenutku je pomembno, da potrdite ideje, ki bi lahko bile učinkovite. Ideja je, da vašemu otroku omogočite strategije za "naslednjič", ne pa da okužite otroka, ki prvič ne izbere teh možnosti.
• "Kaj boste naredili naslednjič?" Utrdite moč otrokovih besed, tako da mu pomagate ali njeno ime postane najboljša strategija.
• "Kako lahko pomagam?" Ta je pogosto izključena, vendar je tako močna! Tudi če ni ničesar praktičnega, lahko storite, da bo vašemu otroku pomagal slišati, da vam ponudijo resnično ponudbo za pomoč.