Ali moj otrok z avtizmom potrebuje več prijateljev?

Vprašanje: Ali ima moj otrok z avtizmom premalo prijateljev?

Zelo me skrbi, ker ima moj sin, ki je zdaj star 10 let, zelo omejene prijatelje. Pravzaprav se rad igra s samo še enim fantom, ki ima tudi težave. Zdi se, da ga ne moti, toda zelo sem zaskrbljen, kako osamljen bo, ko bo starejši. Imam veliko prijateljev, nekateri pa še od srednje šole. Ne želim, da bi moj otrok trpel, kot se ga bojim, in še bolj v prihodnosti. Ali mi lahko pomagaš s svojimi skrbi in s sinom?

Odgovor: Dr. Robert Naseef:

Vaša dilema vzbuja zaskrbljenost mnogih predanih in ljubečih staršev. Da je vaš otrok zdaj srečen, je blagoslov, ki ga ne smete sprejeti zlahka, vendar to očitno ni jamstvo za prihodnjo srečo. Prijetni spomini na vaše otroštvo so prav tako dobra stvar. Želimo, da imajo naši otroci srečne izkušnje, kot je naša, in želimo jih zaščititi pred nekaterimi bolečimi incidenti. V tem smislu imamo eno nogo v preteklosti (v družinah, iz katerih smo izvirali) in eno nogo v sedanjosti, v družini, ki smo jo ustvarili.

Diagnoza avtizma prinaša težave pri povezovanju in komuniciranju, kar vpliva na pričakovanja staršev za svoje otroke. To ne pomeni, da otrok ni sposoben povezovanja in komuniciranja, vendar pomeni, da bo življenje zelo drugačno od pričakovanega. Nedvomno je stanje vašega sina izziv za vašo družino. Želim vas opozoriti na esej, "Ne žalite nam", ki ga je napisal Jim Sinclair. Ta odrasla oseba z avtizmom pomaga staršem, da rešijo ta zelo pomembna vprašanja. Kot pravi, "avtizem je način bivanja. Je prodoren, barva vsako izkušnjo, vsak občutek, zaznavo, misel, čustvo in srečanje, vsak vidik obstoja. Avtizma ni mogoče ločiti od osebe. - in če bi bilo mogoče, oseba, ki bi jo zapustila, ne bi bila ista oseba, s katero ste začeli."

Prijateljstvo je samo ena od teh različnih izkušenj. Da ima vaš sin prijatelja, s katerim želi biti, da ga proslavimo. Ni presenetljivo, da bi lahko imel več skupnega s sorodnim duhom - še en otrok z razlikami. To ne sme omalovaževati ali zanikati svojih lastnih občutkov. Pomembno je, da sprejmete svoj čustveni odziv na otrokove razlike, vključno z vašimi skrbi glede njegove prihodnje sreče. Sprejeti svoje skrbi, jih opaziti, počastiti in jim dovoliti, da vas operejo, je najboljši način, da pomagate sebi in svojemu sinu, da ste srečni in da je vse, kar je lahko. Mislim, da imamo največji nadzor nad tem samo: naš odnos z našim otrokom, ki ima izzivalno življenje, ki je zelo drugačen in ki je vsak dan lep in prijeten.

Od dr. Cindy Ariel:

Vsi si želimo najboljše za naše otroke in na vseh stopnjah pogosto primerjamo njihova življenja z našimi. To nam na več načinov pomaga, da se povežemo z njimi in jim pomagamo in jih vodimo, ko rastejo. Na druge načine pa nas spodbuja, da predstavimo nekaj naših vprašanj na naše otroke in jih obravnavamo, kot da smo sami. Naši otroci so nam v mnogih pogledih podobni, vendar niso mi.

Težko se je naučiti ločiti naše otroke od nas samih. Še posebej, kot matere, smo občutili skrajno biološko povezavo, kot so naši otroci dobesedno v naših telesih in povezani z nami; nekoč smo celo delili njihovo življenjsko linijo kisika in krvi. Vemo, da so tako globoko del nas, pa vendar se moramo naučiti, da se ločimo in razumemo kot posameznike, ki preživljajo in rastejo sami, z omejeno pomočjo od nas.

Zveniš kot zelo socialna oseba. To je fantastično, da uživate toliko ljudi in ste sposobni ohraniti tako dolgoročna prijateljstva. Prepričan sem, da vam je to pomagalo na več načinov vse življenje. Vaš sin morda ni tako družaben kot vi. Dejstvo, da sploh ima prijatelje, je pozitivna stvar. Veliko ljudi je v redu z enim ali dvema bližnjima prijateljema in se tako počutita bolj udobno.

Mnogi otroci na spektru na koncu gravitirajo drugim otrokom, ki so lahko različni in lahko razumejo, kako je biti drugačen; včasih najdejo odnos v in preko njihove različnosti in je za njih udobno in udobno. Ne zveni kot, da vaš otrok trpi tako, kot bi bili, če ne bi imeli toliko prijateljev. Lahko mu daš spodbudo in priložnosti, da je okrog in interakcijo z drugimi, in njegova stopnja udobja okoli drugih se lahko počasi širi. Toda s pritiskom na to se lahko počutite bolj in bolj neprijetno.

Pomemben del zdravega odraščanja je sposobnost ljubiti in biti ljubljen. Ni standarda glede tega, koliko ljudi morate ljubiti ali biti ljubljeni. Poskusi, da ne boš toliko skrbel za njegova prijateljstva, če ne bo delil z vami, da mu je to mučno.Pomagati mu pri tem posebnem prijateljstvu mu lahko pomaga, da se še bolj odpre in lahko na koncu vpliva na druga razmerja. Tvoj sin ima srečo, da te ima na boku, očitno ga ljubiš.

Dr. Robert Naseef in dr. Cindy Ariel sta sourednika "Glasov iz spektra: starši, stari starši, bratje in sestre, ljudje z avtizmom in strokovnjaki delijo svojo modrost" (2006). Na spletu na