Soočenja: 3 načini, kako jih izogniti v varstvu

Kdaj si se zadnjič znašel v situaciji, ko si goreče zagovarjal položaj, zmagal in se počutil nesrečno? Lahko je bil s prijateljem, partnerjem, družinskim članom ali osebo, za katero skrbite. Da, vi ste »zmagali« in verjeli, da je boj upravičen v skladu z določenim standardom, pravili ali pojmom »pravičnosti«. če je to, kar sem naredil, bilo prav, zakaj se počutim tako nesrečen?

Tibetansko razumevanje te dileme je izraženo v starodavnem govoru: "Svoj sovražnik lahko vržete v vročo žerjavico, vendar boste roke delali na to.". Spomnite se svojega zadnjega pomembnega konflikta, kjer ste »zmagali«. Se spomnite le sladkosti zmage ali ste zapustili negativne posledice zdrobitve vašega nasprotnika?

Za večino ljudi, ki so doživeli pomemben konflikt, kjer so zmagali, je občutek grenčice, kjer so stroški zmage pogosto previsoki, bodisi za njih ali za osebo, ki so jo premagali.

Ali je soočenje neizogibno?

Situacije se pojavijo v oskrbi, kjer se zdi, da je soočenje neizogibno. Negovalec ima splošno predstavo o tem, kako naj pride do oskrbe, vendar ima oseba, ki jo skrbi, drugačno različico. Težave nastanejo, ko se konflikt razume kot igra z ničelno vsoto: če ena oseba zmaga, mora druga izgubiti.

Imel sem stranko, katere skrb za moža je bila polna težav. Pred srčnim napadom je bil v najboljšem primeru neprijeten partner. V najslabšem primeru je čustveno žaljiv partner. Pred srčnim infarktom, ko so spopadi med njimi postali nevzdržni, je lahko vedno odšla - nekaj, kar se je pogosto zgodilo.

Stvari so se spremenile po srčnem napadu. Ker je bil zdaj hudo prizadet, odhod po moteči interakciji ni bil možen, ker je njen mož potreboval stalno nego in ni bilo denarja za najem poklicnih negovalcev.

Tudi ko se je po razpravi počutila dobro, je bila nesrečna. In ujetost je samo povečala njeno razočaranje nad tem, da ni nadzorovala svojega življenja. V komediji, Življenje Brian, če hočem biti križarji na namišljenih konjih soočajo se z morilskim zajecem. Vodja vpije: »Zbeži, pobegni!« Tisti, ki se lahko hitro premikajo, živijo. Tisti, ki jih zajec ni pojedel.

Mnogi skrbniki se počutijo kot Monty Pythonovi križarji, ki ne morejo dovolj hitro delovati. Konflikt zanje je pogosto v obliki igre z ničelno vsoto, kjer so zadovoljene njihove potrebe ali potrebe ljubljene osebe, vendar ne oboje. Tudi ko so potrebe skrbnikov izpolnjene, se razvije občutek krivde, ko menijo, da so bile njihove ljubljene osebe ogrožene.

Izbira med rešitvami

Pogosto se znajdemo v situacijah, ko ni “najboljše” rešitve, temveč smo prisiljeni izbirati med dvema ali več bolečimi. To je stanje, ki se razvija s kroničnimi ali akutnimi boleznimi. Ni tako, kot da skrbniki izbirajo med Big Macom in obrokom v Michelinovi restavraciji s tremi zvezdicami.Namesto tega so izbire podobne odločitvi za kavo ob 7-11 ali Quick Stop, ko gurmanska kavarna ni na voljo.

To je bila situacija za skrbnika, ki je moral izbirati med dvema metodama dajanja bolečega zdravila svoji ljubljeni osebi. Oba bi povzročila bolečino. Torej je moral negovalec odločiti, katera je manj boleča, ne kakšen je bil najboljši postopek. To ni semantična razlika, ampak razlika v odnosu. Če iščete le najboljše, morda ne boste upoštevali le tistega, kar je mogoče.

Odločitve o spopadih se pogosto sprejemajo z uporabo zelo racionalnih meril, kot so, kaj je pošteno, pravično ali pravično. Ta merila so povezana s pričakovanji o tem, kako naj bi se mi in drugi »počutili«. Dobro bi bilo, če bi poudaril, kako neprimerna je moja žena, ali Moral bi se počutiti upravičeno, ko mi sorodnik pove, kako prav je, da zapustim svojega čustveno žaljivega moža.

Včasih, če so pravični, pošteni ali upravičeni, ne prinašajo zadovoljstva, za katerega so mislili, da bi bilo prisotno, če bi »zmagali« argument. Obstajajo časi med oskrbo, ko je bolje, da se umaknemo, namesto da bi bili konfrontativni.

Smernice za preprečevanje konfliktov

Pogosto ne razmišljamo o tem, zakaj se odločimo za spopad. In ko to storimo, je pogosto bodisi tik pred spopadom ali med njim. Ta naključen pristop je manj kot idealen. Namesto da se zanašamo na spontanost, da se odločimo, kaj boste naredili ali rekli, je mogoče načrtovati vnaprej. Tu so tri smernice, ki jih lahko uporabite.

1. Odločite se o ciljihPogosto med medosebno »bitko« pozabimo, da postavimo prednost našim ciljem. Morda imamo nejasno predstavo o tem, kaj je pomembno, ali imamo seznam nehierarhičnih ciljev. Poskus razvrščanja med konfrontacijo je težko, če ne nemogoče, saj »dejanje« pogosto zamegli sodbe.

Eden od ciljev, ki povzroča veliko problemov, je potreba po poštenosti. Svetoval sem skrbnikom, ki so bili ponosni na njihovo vseživljenjsko poštenost z ljubljeno osebo, ki se zdaj bori s posledicami, da so pošteni. Abstraktno se zdi razumljivo, da je "poštenost najboljša politika" in da je osnova za zaupanja vredne interakcije. Ali je to najboljša politika za vse situacije?

Kaj storiti: Ko pretehtate odločitve, ki jih imate na začetku konflikta, dajte prednost tistemu, kar je pomembno: zmagovanje, miroljubnost, sočutje itd.

2. Kaj je duševni strošek soočenja?Lahko se izčrpamo v spopadu. Pogosto zanemarjamo čustveno ceno, ki jo lahko plačamo za konflikt in zmago. Tako je bilo z ženo, katere mož je bil v zgodnjih fazah Alzheimerjeve bolezni. Vztrajala je, da njen mož upošteva enake standarde čistosti, kot jih je imel pred začetkom demence. Njeno vztrajanje pri neustreznih standardih pred-diagnoze ima dva učinka. Ob koncu dneva je bila izčrpana, ko je 16 ur spremljala vedenje svojega moža. Drugi učinek je bil, da se je njen mož počutil ponižen, ker je spoznal, da ne more več delovati, kot je storil, preden se je Alzheimerjeva bolezen začela.

Bilo je malo prazničnih koristi za njeno konfrontacijsko vedenje, čeprav so povzročili, da je bil njen »čist«. Oba sta ostala nesrečna, dokler se moja stranka ni odpovedala cilju absolutne čistoče. Ker je bila manj zahtevna, se je njen mož začel sprostiti in je lahko bolj sprejel njegovo slabše stanje. Za žensko so ti novi, bolj sproščeni standardi omogočili, da je manj stresna in zato bolj pozorna in boljša skrbnica.

Kaj storiti: Ko se odločite, ali boste soočeni ali ne, določite stroške za vas in za vašo ljubljeno osebo. »Zmaganje«, tudi pri pomembnem vprašanju, morda ne upravičuje njegovih čustvenih stroškov.

3. Katera strategija bo najbolj učinkovita?Prednostili ste svoje cilje in ocenili stroške soočenja. Zdaj je čas, da izberete najbolj učinkovito strategijo. Mož odjemalca s progresivnim srčnim popuščanjem je hkrati zaužil preveč tekočine. Rezultat je bil povečan edem, ki ga je njegov zdravnik opozoril. Ko je žena vprašala zdravnika, kako naj razširi svojo porabo vode, je zdravnik dejal, da bi morala »narediti samo to«. Ni vrsta koristnih nasvetov za izbiro strategije.

Da bi rešila težavo, je vzela steklenico za vodo in jo označila v sprejemljivih količinah, ki temeljijo na največjem individualnem vnosu zdravnika. Nato je uporabila zdravnikovega skupnega dnevnega maksimuma, da je določila število steklenic, ki bi jih mož lahko užival vsak dan. Zdaj je imela učinkovito strategijo, da bi omejila svoj vnos, namesto da bi se zanašala na spopade nad pitjem.

Kaj storiti: Izbira najučinkovitejše strategije je pogosto bolj zapletena kot zgornji primer. Pri oskrbi moramo pogosto najti pot skozi manj kot uspešne ukrepe. Ne bojte se odstopiti od svojega načrta, če ne deluje.

Zaključek

»Uspešen« se pogosto smatra kot končni cilj konflikta, ali ta konflikt vključuje prijateljsko igro ping-pong ali izbiro predsednika. Nekateri ljudje celo trdijo, da bi bilo življenje brez konflikta dolgočasno. Medtem ko nekateri ljudje lahko oblikujejo svoje življenje na podlagi pomena, da „pridejo na vrh“, je to za mnoge skrbnike pogubno načelo.

V ameriški politiki je bil čas, ko so bili kompromisi in civiliziranost primerni cilji. Oba sta zdaj mnogi obravnavana kot dezertiranje načel. To splošno prepričanje je okužilo mnoge vidike nepolitičnih odnosov, vključno s skrbjo.

Upoštevanje absolutističnih položajev v oskrbi je bolj verjetno posledica trpljenja kot medsebojnega udobja. Torej, naslednjič, ko boste vstopili v konflikt, se vprašajte: 1. Kaj je cilj mojega varstva? 2) Kakšna bodo moja dejanja čustveno stala mene in osebo, za katero skrbim? 3) Katera je najboljša strategija za dosego mojega cilja?

Uspešno oskrbovanje temelji bolj na »sivih življenju« kot pa na absolutnih »belcih« ali »črnih«. Če uporabite te tri korake, preden se odločite za spopad, boste ugotovili, da je veliko nevsiljivih vedenj, ki izhajajo iz konfliktov, lahko zmanjšati.